|
Анегдоты
| |
| KaTI-OLLIka | Дата: Четверг, 10.11.2011, 05:23 | Сообщение # 1 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....
|
| |
| |
| KaTI-OLLIka | Дата: Четверг, 10.11.2011, 05:25 | Сообщение # 2 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
Ну как ? Поставьте 5 баллов !
|
| |
| |
| KaTI-OLLIka | Дата: Четверг, 10.11.2011, 05:25 | Сообщение # 3 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
|
| |
| |
| KaTI-OLLIka | Дата: Четверг, 10.11.2011, 05:25 | Сообщение # 4 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Школа. Учитель говорит :
-давайте поиграем ! Угадайте , что это : деревянное,с 4-мя ножками ,за ним пишут ,едят
Петя:
-стол!
Учитель:
-правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
Встает Вовочка:
-угадайте ,что это : длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине "у"...
- Вова! Вон из класса!
- за что? Это же " душ"!
|
| |
| |
| KaTI-OLLIka | Дата: Четверг, 10.11.2011, 05:25 | Сообщение # 5 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| -сидят две блондинки на лавке
-одна говорит:почему ты богатая а я бедная
-другая:а я перед сексом пинпонговый мячик в пизду засовываю и когда меня тр%хают он лопаеться и я говорю:ты мне целку порвал гони 100 баксов!
-ну та засунула вместо пинпонгового баскетбольный!
-её тр%хают и как еб*нет бабах!
-она говорит:ах ты сволоч ты мне целку порвал гони 100 баксов.
-мужик испуганно я тебе 300 дам если скажешь в какую форточку мой хуй улител!
|
| |
| |
| KaTI-OLLIka | Дата: Четверг, 10.11.2011, 05:26 | Сообщение # 6 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))
|
| |
| |
| KaTI-OLLIka | Дата: Четверг, 10.11.2011, 05:26 | Сообщение # 7 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| У Вовочки есть два брата, страший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит:
- Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда.
Старший:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
Папа:
-Молодец, куплю.
Средний:
-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
Папа:
-Отлично, куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Папа:
-Не складно! Не куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!!!
|
| |
| |
| KaTI-OLLIka | Дата: Четверг, 10.11.2011, 05:26 | Сообщение # 8 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?
|
| |
| |
| KaTI-OLLIka | Дата: Четверг, 10.11.2011, 05:26 | Сообщение # 9 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
- Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
- Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
- У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
- Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
- Я посуду еще намоюсь.
Жених:
- Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.
Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все молчат.
Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.
Подходит к будущему тестю:
- Нет, сынок, я лучше посуду помою.
|
| |
| |
| KaTI-OLLIka | Дата: Четверг, 10.11.2011, 05:27 | Сообщение # 10 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом. 
|
| |
| |
| KaTI-OLLIka | Дата: Четверг, 10.11.2011, 05:27 | Сообщение # 11 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..
|
| |
| |
| KaTI-OLLIka | Дата: Четверг, 10.11.2011, 05:27 | Сообщение # 12 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
|
| |
| |
| KaTI-OLLIka | Дата: Четверг, 10.11.2011, 05:27 | Сообщение # 13 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
|
| |
| |
| KaTI-OLLIka | Дата: Четверг, 10.11.2011, 05:28 | Сообщение # 14 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Контролёр блондинке:
-Ваш билетик!
-Мой билетик!
-Вы что больная?
-А вы что доктор???
-Ваш билетик!
-Мой билетик..
-Да что вы заладили?Других слов не знаете???
-Знаю:пылесос!
-Я контролёр!
-А я блондинка!
-Вы что заяц?
-А вы что волк?
-Извините, у вас все дома???
-А вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам???
-Ну я посмотрю!
-Ну купи себе и смотри!
-Ваш билетик!
-Мой билетик!А вот и моя остановочка!
|
| |
| |
| KaTI-OLLIka | Дата: Четверг, 10.11.2011, 05:28 | Сообщение # 15 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Как утопить блондинку?
Надо поместить зеркало на дно бассейна
|
| |
| |
|
